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Homem do Futuro....

Camisa Erótica....

Escrito por Sarcástico às 19h35
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A Amizade Nem mesmo a força do tempo irá destruir.


Escrito por Sarcástico às 18h25
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O Pecado de Eva...

Daonde Surguiu o Grito.

Escrito por Sarcástico às 18h11
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Ginástica Laboral Parte 2....

Escrito por Sarcástico às 12h07
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Carioca Grafita "desemprego" durante protesto contra o governo Lula no Rio. |
Escrito por Sarcástico às 19h27
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PEQUENO MANUAL PARA OS HOMENS NA BALADA
Este manual mostra o resultado de uma pesquisa realizada entre mulheres sobre o que um homem deve ou não fazer em uma balada, quando quer conhecer uma garota.
1. A APROXIMAÇÃO
1.1 Jamais interrompa a garota, caso esteja numa conversa efusiva com as amigas. Nós gostamos de falar. Uma mulher nunca deixará de falar com uma amiga para ouvir um estranho. Nem para ouvir um conhecido, nem para ouvir a mãe, nem o pai, nem os filhos...
1.2 Não chegue balançando seu copo de uísque com energético em movimentos circulares. É sabido entre mulheres que homens assim são muito malas. E se chegar balançando uma jeba de vinte e três centímetros ou um cartão de crédito?
1.3 Esqueça frases de senso comum, tais como "você é a garota mais linda daqui", "o que alguém como você faz sozinha?" etc. Pode acreditar: nós, mulheres, somos práticas e percebemos o quanto um homem é inseguro com essas frasezinhas de efeito. E falar "Você era a garota mais linda daqui, até te ver de perto", denota mais segurança? Por favor, me responde logo, estou me sentindo meio inseguro...
1.4 Feche a camisa! Não gostamos de ver os pelinhos do peito pulando para fora... Olha, eu já vi pêlo e cabelo caindo, agora pulando, eu nunca vi...
2. A CONVERSA
2.1 Não perdoamos se um homem não nos pergunta o nome. Até cachorro tem nome. Além disso, queremos perguntar "e você, como se chama?" para colocarmos seu nome em nossas listas. É verdade, se cachorro tem nome, é lógico que cachorra também tenha. Acontece que nós também somos muito práticos e só perguntamos o nome se estamos interessados mesmo, para não guardar dados inúteis.
2.2 Mostre-se interessado. Odiamos homens para quem falamos "maçã, banana..." enquanto explicamos o que fazemos da vida, só para ver se eles estão prestando atenção e, na maior cara-de-pau, ele concorda com a cabeça e olha para você admirado. Mas a gente presta mesmo atenção! Só que, como vira e mexe vocês falam de comida, e dado que a conversa de vocês não tem muito nexo, achamos uma fala como "maçã, banana" bastante lógica e dentro do contexto!
2.3 Jamais tente beijar uma mulher quando ela está falando. Ela ficará puta da vida. A verdade é que nós gostamos mesmo de falar. É verdade, não é por acaso que alguns homens apelidam o próprio pênis de "microfone" ou, os mais exibidos, de "megafone".
2.4 Esconda seus tiques. Faça um esforço descomunal, mas esconda seus tiques. E como faço para esconder meu tique, que é uma ereção constante?
2.5 Esconda seu bafo. Faça qualquer coisa para acabar com ele, mas não pense que não perceberemos se não tomar uma atitude. Vale esconder o bafo atrás de um peido asfixiante?
2.6 Esteja certo de que seu desodorante está dentro do prazo de validade. E o que eu faço se estiver vencido? Reclamo no PROCON?
2.7 Não fique passando a mão no próprio peito. Nós temos que te achar gostoso, e não você. O gesto instintivo de passar a mão no peito não quer dizer que nós nos achamos gostosos. Apenas o utilizamos quando estamos com uma mulher pouco interessante, para induzí-la a pensar que somos convencidos e a desistir logo da gente, sem magoá-la e sem ter que aturar mais tarde insuportáveis choradeiras e ameaças de suicídio.
2.8 Não cuspa enquanto fala. Se nós cuspirmos, ache lindo. Ok, prometo não cuspir. E, se você cuspir, vou achar o máximo, sobretudo se cuspir na cabeça do meu pau!
Escrito por Sarcástico às 19h08
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Os cientistas estudam as loiras há mais de duas décadas, desde que foi lançado o primeiro tubinho de Henê Marú. Até hoje eles não chegaram a nenhuma conclusão sobre a existência ou não de vida inteligente sob as mechas amarelas.
Como conversar com uma Loira, sem vomitar no vestido dela:
1) Assente-se, pelo menos, a um metro de distância da loira. Até hoje, ninguém conseguiu vomitar mais longe do que isso.
2) Tome bastante Engov.
3) Toque um sininho, para que ela olhe em sua direção.
4) Frente a frente com ela, amarre o queixo da loirinha, de forma que ela não consiga olhar para os lados a cada vez que alguém fizer “psiu”.
5) Concentre-se.
6) Mostre-lhe um livro. Ela vai olhar de modo estranho. Não se desespere. Provavelmente, é a primeira vez que ela vê um.
7) Abra o livro e vá mostrando as ilustrações. Seja didático e evite termos complicados. Para cavalo, diga “vavalo”. Para cachorro, diga “au-au”. E assim por diante.
8) Tão logo ela fique com sono, cole as pálpebras dela com durex. Cuidado para não danificar os cílios postiços.
9) Leia a última palavra do livro, lentamente, letra por letra: F – I – M.
10) Se ela sorrir – e não for um espasmo involuntário – é sinal de que um ou outro impulso elétrico arriscou-se na fenda sináptica, provocando um pensamento do tipo: “vou chupar este livro” ou “prefiro o Kama Sutra”.
11) Encerre o teste e vá pra cama com ela.
Na semana seguinte, tente de novo, desta vez com algo mais complexo. Experimente fazê-la bater palmas ou abrir e fechar os olhos, alternadamente. Tenha confiança em si mesmo e no poder deste método. Entretanto, se na hora de bater palmas ela cantar “Parabéns pra Você”, não se desespere: dê-lhe um abraço bem apertado e então... vomite no vestido dela.
Escrito por Sarcástico às 18h22
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Eu e vc...?????

Escrito por Sarcástico às 18h51
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Foto Maluca.

Escrito por Sarcástico às 19h25
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Até os E.U.A. tomaram...rsrsrs

Itaú o seu pior Banco.....

Olha só o verdadeiro Terrorrista...

Escrito por Sarcástico às 17h50
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Para reflexição...

Escrito por Sarcástico às 15h54
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Brasil leva um Oscar...

He Cagão.....rsrsrsrs

Escrito por Sarcástico às 20h00
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Mensagem de um Anjo....

Escrito por Sarcástico às 17h31
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Há quem nunca ficou horas esperando seu computado processar um arquivo. Esse cansou de esperar.

Escrito por Sarcástico às 16h32
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Novas moedas...

Olimpiadas de 2012....Rio de Janeiro.....

Boneca Rebelde.

Escrito por Sarcástico às 15h40
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Para quem não me conhece, esse sou eu André e meu sobrinho Iury....

Escrito por Sarcástico às 18h30
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Mensagem da Semana....
Cuidado com as palavras
Quantas vezes dizemos para alguém: "puxa, faz tempo que não discuto com fulano". Ou: "nunca mais tive uma gripe". E de repente, no dia seguinte, pegamos uma gripe ou discutimos com fulano.
Então concluímos: se falamos as coisas boas que acontecem conosco, isto traz má sorte. Nada disso.
Na verdade, antes de qualquer problema, a Alma do Mundo nos mostra quanto tempo
ficamos sem nos aborrecer com determinada coisa. Ela quer nos dizer como a vida tem sido generosa até aquele momento - continuará sendo, se superarmos com bravura o obstáculo.
Mantenha as palavras positivas no ar. Elas vão lhe ajudar a crescer em qualquer dificuldade.
Paulo Coelho Contribuição: André Vinicius
Escrito por Sarcástico às 18h26
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Á evolução do Call Center......rsrsrs

Quem Disse que Loira Não Pensa.....

Mirando o Alvo....
O iogue Raman era um verdadeiro mestre na arte do arco e flecha. Certa manhã ele convidou seu discípulo mais querido para assistir, a uma demonstração do seu talento. O discípulo já vira aquilo mais de cem vezes, mas - mesmo assim - resolveu obedecer o mestre.
Foram para o bosque ao lado do mosteiro: ao chegarem diante de um belo carvalho, Raman pegou uma das flores que trazia em seu colar e colocou-a em um dos ramos da árvore.
Em seguida, abriu seu alforje e retirou três objetos: seu magnífico arco de madeira preciosa, uma flecha e um lenço branco bordado com desenhos em lilás.
O iogue então posicionou-se a uma distância de cem passos do local onde havia colocado a flor. De frente para o seu alvo, pediu que seu discípulo o vendasse com o lenço bordado.
O discípulo fez o que o mestre ordenara.
"Quantas vezes você já me viu praticar o nobre a antigo esporte do arco e flecha?" perguntou.
"Todos os dias, respondeu o discípulo. E sempre o vi acertar na rosa, a uma distância de trezentos passos."
Com seus olhos cobertos pelo lenço, o iogue Raman firmou os seus pés na terra, distendeu o arco com toda a sua energia - apontando na direção da rosa colocada num dos ramos do carvalho - e disparou.
A flecha cortou o ar, provocando um ruído agudo, mas nem sequer atingiu a árvore, errando o alvo por uma distância constrangedora.
"Acertei?" disse Raman, retirando o lenço que cobria seus olhos.
"O senhor errou - e por uma grande margem -, respondeu o discípulo. Achei que ia mostrar-me o poder do pensamento e sua capacidade de fazer mágicas."
"Eu lhe dei a lição mais importante sobre o poder do pensamento, respondeu Raman. Quando desejar uma coisa, concentre-se apenas nela: ninguém jamais será capaz de atingir um alvo que não consegue ver."
Paulo Coelho Contribuição: André Vinicius
Escrito por Sarcástico às 16h13
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